Simple like the truth

又回到了这个湿湿粘粘的城市,正好赶上了台风天,大雨和透不过气的闷热都让我无比怀念,我已经三年没有在这里过夏天了,三年没有碰到台风了.

离开只是四个月的时间,我怎么感觉就像过了一年了.校内充满了不同人的毕业照,又是一个离别的季节,总是让人有点沮丧,虽然我并没有与你们一起经历与走过.人生大概就是在不停的分别和遇见吧,告别熟悉的人,踏上新的旅程,碰到同路的人,一起走来,在下一个路口分开,又继续前进.

最近总是被不同的问题缠绕着,患得患失,让我很迷茫,举棋不定.如果这一切都已经是安排好的了,为什么还要我去选择呢?

虽然这里的夏天很热皮肤粘呼呼让人很不舒服,但是我还是喜欢这里的夏天多很多,喜欢这片土地多很多.

开心既时光总系过得特别快,由到左同大家讲byebye既时候啦...

明明一百多天的假期,转眼只剩下一个礼拜了.这个月我的情绪一直处于极度的低落,一想到又要回去那个鬼地方就感觉很惨淡凄凉了,又剩下我和熊叔叔俩相依为命了.

只是回去之后的日子会是怎样的呢?还是像过去三年那样3天上学4天宅在家里吗?还是会天天早九晚五在办公室里忙的团团转呢?我好希望会是后者呀.可是撒出去的申请都是谢谢或者无回应.虽然早已预料到是这样的结果,可是还是不免会有点小打击.

迷茫的前途呀,看不清的未来,让人好没有安全感.总是在抉择,之后就没有了回头路.我希望回去在我见了Dawson之后P家会有好消息给我啊,或者是E家的也不错,或者是乱七八糟家的都满足了.老天呀,求你拿个offer砸死我吧.

一想到要收拾行李就头疼了,回去之前还一大堆事情要干.上个礼拜我去买了我人生中第一条西裤,好吧,虽然平时我不会穿它,但是,如果,万一,P家或E家要我了咧,或者其他乱七八糟的公司要我了咧,我还是要准备一下的嘛(我就继续做梦吧...),那至少interview的时候也用得上的嘛,所以也没差呀.

最牵挂最不舍还是家人呀.不知道下次归期是何时了呀.

其实不想走,其实我想留,留下来陪你每个春夏秋冬.

不说了,又写又难过.每次离别之前都没个好心情.

跟着老板去广告公司听story board的presentation。哎呀，这不就是我4个月之前做的事情嘛，那时候为了想st john的story board,我居然压力大到睡不着，满脑子都是不同的故事，做创作是多么的痛苦的一件事情呀。那时候我对自己的作品还感觉巨良好呢，现在回想起来，其实只不过是牛屎一坨。好吧，怎么说也好，那也是我人生中第一次做的TVC，我还是挺引以为傲的。（今天我才知道story board presentation的中文叫提案...)

老板不是一般的牛呀.虽然我背后老叫他农民企业家~可是他真的很牛呀,抽两口烟就能说出很精辟很一针见血的话来.我写的广告创意就被他一句话"没创意"给打了回来.我倒是没有很受打击的感觉,要是第一次写就被老板接受的话我就牛B了呀,人家可是策划大师来的哦,肯看我的proposal还给feedback已经很好了.

在新公司比在安利开心多了,小破安利一边去吧.在这里我被分到专门负责3月份新产品上市的策划小组,这个小组可厉害了,就仨人,市场总监,市场部经理,广告部总经理,现在外加一个虾皮实习生.老板很好呀,去哪都带上我,去广告公司,去整合营销公司,去谈预算.我坐在隔壁都特不好意思,见到的都是啥啥总监,介绍我就是小罗,请问小罗是个什么职衔呢?

今天听到我后面两个同事的对话:

...

A:人当官了,就不是老百姓了.

B:是啊,一坐上那个位了,就不知道是人是狗了.

引发这段话的事件是,他们订不到火车票.

吃不到葡萄就说葡萄酸.哪都有这种人.

这篇日志是写给你的,没错,就是你.如果你在看的话.无论你看之前和看之后是抱怎样的心情.无论你知不知道我说的就是你.这篇日志就是为你而写.无论你会不会看到.或者知不知道我在说什么.

昨天晚上在家硬是忍着没敢在家人面前哭出来.好不容易等到家人都睡觉了,洗澡的时候,才敢让眼泪流下来.哭的很凶,喘不过气来,眼泪鼻涕都粘一块了.站在花洒下眼泪就顺着水流下来,也分不清了.裹着浴巾穿衣服的时候,还是满脑子想着这件事情,不留神一声巨响把放洗头水的那块玻璃给砸了下来,一大块玻璃随片直接压在脚上.

顿时被吓到,过了好几秒才缓过神来,低头看看,地板上已经有点点的血迹了,挣扎着单腿跳到客厅,翻了好久才找到纱布,裹了几层还是能看到淡淡的往外渗的血.于是索性把整捆纱布都缠了.然后再把厕所里的和厕所出来客厅路上的小血点擦干净.坐在沙发上,看着缠得跟猪蹄似的脚发呆了好久.

在我看来,这只是对我大便脑事件的一个小小的惩罚.也好,这样起码我心里会好受点,我可以假装我就少内疚一点.但事实上,我真的非常懊悔.时间又不能回去了,不然的话我们之间肯定不会像现在这样.可是我在这里废话这些不可能的事情又有什么用呢.但是我多希望这是可能的事情呀.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

天气冷了,身体机能就容易出毛病,例如大脑,就会开始乱想.从早上到下午,我坐在办公室一直在思考这件事情,越想越觉得奇怪,脑子里满是疑问.是的,我从来没有认真的思考过这件事情,是曾经有过疑惑,但是我并没有去思考,我只是觉得理所当然,心安理得.

回到家,翻开封尘的记忆,才恍然大悟,如果我没有理解错误的话,那一切都可以解释了,也明白了.如果我没有理解错的话,我真的很懊恼我的后知后觉,我当时怎么就没看出来,没感觉出来,没猜出来.我的脑子当时肯定是塞大便了,才会笨成这个样子.

于是,今天晚上,以及延续下来的一段日子,我心里肯定都是很堵很不舒服很难过很内疚很后悔很懊恼,此刻的我,是多么的讨厌自己,讨厌自己的大便脑.无论我有没有理解错,因为现在我已经没有办法去验证了.所以我就当是我没有理解错吧.所以我现在这么难过是该,是自己讨的,因为我的笨大便脑一直没转过来没明白你的心意.那如果理解错了的话呢,那我也很高兴啊,起码你不曾难过不曾伤心啊.

我一直说我关心你在乎你,结果我根本不了解你不懂你.此刻的我,已经没有脸再说是你的朋友之类的话了.也更加不配说就算全世界都不(???)我,这个词我想不到,用问号代替着先吧,或者用"待见"?你都是我依靠.我真的恨不得挖个洞把自己给埋了.看一下我做的好事,我都做了些什么呀.我真的想不到人可以笨,反应迟钝到像我这种程度,去申报世界记录好了.

好吧,我的长时间不开心已经开始发作了,我想这个结我会很久很久都放不下吧.可这不是我应该的惩罚吗?谁让我这么笨,谁让我反应迟钝.

不管怎么样,你现在变的多么优秀,多么寡言,多么的哲学家,文学家,我们多么的没话题,或者你始终还保持着当时的心情,我对因为我塞大便大脑而做的坏事感到很抱歉,不管这件事有没有往你心里去.或许你现在已经对这一切无所谓很不屑,我还是觉得很抱歉.我觉得我会把这种心情带进棺材.真的,到老的时候,我都还会责备我自己.如果我的理解没错的话.

我不能再听写一首简单的歌了,开了个space没有关就一直播,眼泪就刷刷的落在键盘上.

辞了职之后的生活就是宅在家.晚上都很难入睡,常常躺在床上望着天花板发呆,于是就开始胡思乱想,开始焦虑,于是变得更难睡着.

回来都有一个半月了吧,没有见太多的人,大家都还在忙着考试.

是的,我毕业了,在看到academic record上144个学分拿满的时候,我就开始失业了.

平安夜那晚看了苏打绿的演唱会,听到青峰唱出这天的那一刻,感动不已.

就业,还是继续读书.我还是很矛盾.深知很难在那边找到想要的工作,可是真的不想继续读下去.好象,已经没有任何动力读下去了吧.高三的时候是一群人在努力,出国的时候是为了摆脱现状.那master呢?好象没有任何理由了.

移民政策又改了,于是我离citizen又远了.

又到年底了,又到了许愿的时候了.我希望回去能找到个好房子赶紧搬家.我希望回去之后能尽快找到份好工作,没有钱我也愿意干.我希望PR赶紧批下来.我希望我们的身体都棒棒的.我希望我许的所有愿望都会马上实现.

还有就是,希望今天晚上能很快睡着,明天我得一大早起来赶火车.

好看的演唱会

期待24号那一场同样精彩

我已经无数次按错backspace,已经是第五次打这篇日志了,妈的,我要疯了,这台电脑真难用.

因为没有final,我很残忍的扔下了熊叔叔独自先飞回了香港.不过在回去之前，我已经做了很大分量的5个菜留给熊叔叔,还有最成功的一次蒸馒头.三天血拼的结果是,我的行李箱装满了各式各样的one piece.

在回家还没到5个小时,我已经无数次被我妈嫌我多事,罗嗦.真不能想象她要如何面对我在剩下来的100多天的日子里.

我:妈,给点钱我.

娘:没有.(面带胜利微笑)

我:妈,有钱包吗?(我的钱包落在悉尼忘记带回来了)

娘:没有 (偷笑).

我:妈,羊城通给我一张.

娘:罗嗦.

我:妈,给条睡裤我.

娘:你真罗嗦.

我:妈,拿沐浴露和洗头水给我.

娘:你怎么这么罗嗦.

我:妈,新花洒怎么用?

娘:罗嗦妹

我:妈,家里的新钥匙拿给我.

娘:你真多事.

我:妈,我的护肤品呢?

娘:你怎么这么多事.

我:妈,给点零钱我.

娘:你还有什么事!

尽管无数次被嫌弃,但我妈还是把钱,钱包,羊城通,沐浴露,洗头水,睡裤,护肤品拿给我.帮我把花洒开好,帮我把浴巾和毛巾准备好.

不用自己做饭,不用洗小内,每天可以喝到自家榨的橙汁,有小山吃,有好多好东西吃.有好多人可以见.有家人可以斗嘴.回家真好.

经过5个星期re-mark漫长的等待,在今天游完泳去信箱拿信的时候,看到黄黄的大信封突了出来,就知道result终于出来了.还是耐不住好奇,私自拆开来看,最艰难的已经过去了~re-mark成功!!!!!!!熊的writing和speaking都提高到了6分,那就意味着,我们可以正式申请PR啦啦啦啦啦啦~

话说熊遇到那个speaking的那个老太婆,真是不好对付,我觉得她就是UNSW考试中心的killer,谁遇到她都会死在她手上,居然给熊5分!!!!!!!!!丫肯定脑子进水了.不过呢,正义是永远站在我们这边的~所以呢,虽然5个星期很漫长,但是还是很值得的,起码熊不用再考一次了.我们也就可以马上申请了.那就意味着我离拿到citizenship的日子又近了^^

夏天真的到了呀,还好还没有到最热的时候.风吹在身上可舒服了呀.背心裙子统统翻出来.虽然我依旧是麒麟臂,豪华臀,甲组脚,不管了,还是凉爽最要紧~

呀,今天心情实在是忒好了呢.仿佛一切都开始变好了.虽然我星期三有个presenttion,下个礼拜一还有个presentation,礼拜二有个5000字的report要交T.T不过我想,总会过去的~

昨晚睡觉的时候我和熊叔叔的对话

我:"你话如果世界上有人可以发明一种药丸吃左就饱五使一日三餐煮野吃几好呢."

熊:"你话如果世界上有人可以发明一种药丸吃左乜都记得五使考试几好呢."

我:"你话如果世界上有人可以发明一种药丸吃左可以即刻发达几好呢."

我们还是不要发癫好了.

读or不读master. marketing or communication. UNSW or UTS.

我还有一个TV  AD的presentation,我要brainstorm brainstorm brainstorm brainstorm,但是我怎么觉得我脑子都要brainbroken了呢

开学一段日子了,却仿佛还在假期没回过神来的感觉.我要醒过来醒过来,争取这个学期拿三个D毕业~

Advertising Strategies里分到的角色居然是art director...恨恨恨恨恨

新鲜的无花果是什么味道的呢?

脏兮兮的底片

最喜欢之一

最喜欢之二

三个礼拜的photography winter course终于结束了,冲了15筒胶卷,袋子装满了自己冲的底片.忽然怀念气暗房里浓浓的刺鼻的药水味,很长时间都不会有机会再碰到了.

后天考雅思,整个假期和熊都在复习,考完了,假期也就结束了.这个假期终究还是留在这边.很想家,总密谋着下个学期趁2个星期的假期回去一趟,可是11月7日课程就结束了,还是再忍忍吧.

今天忽然想起大木耳的老爹,想着想着自己就在傻乐.我想你了大木耳,想北京.

希望可以快点回家.希望年底回家之前PR可以批下来.希望三月回来就可以开始maser生涯.

今日同熊叔叔去左吃韩国烧烤,吃都后尾果阵,阿叔去挪左D牛俐翻来,我一睇,就爆左句"哇,呢D牛俐真系五系讲笑阿."因为D牛俐,好似我块面猪墩甘大块.

我同阿叔吃完之后就好似high左野甘high,一直重复果句"D牛俐真系五系讲笑嘎"两条友都short short地既short左成晚~特此写个blog来纪念一下呢片五系讲笑既牛俐

放假已经一些日子了,每天都很忙,忙着出去照相,然后上摄影课,每个星期2天14个小时泡在暗房里晒底片,冲照片,身上充满了刺鼻的药水味.放下自己的数码单反,换上胶卷相机,很烧钱,每个礼拜三四筒的量,刚开始实在吃不消,后来也就好了,慢慢的就习惯了,就如同生活般,习惯了,就没什么了.

 每天除了不停的照相,就是窝在家里和熊一起复习雅思.时间很紧.我知道熊很辛苦,之前整个学期都没有好好休息过,放假了还有跟着我一起复习英语,每天都要练口语练作文.要不是我,他大概会有个很轻松愉快的假期吧,到处走走逛逛,走比呆在家里被我赶鸭子上架般的复习好.他说,没关系的,不然你读完研究生还要在这里蹲一年.满满的感激在心底.

冬天了,却不太冷,总是穿着很少就出门了.熊总说我,穿多点,不然冷死你.此刻的我,在你如此温暖的关怀中,有怎么还会冷呢.

悄然无息的就过了12点了,我的20岁就这样结束了,算不上华丽完美的谢幕,没有大起大落的剧情,过程的滋味,只有自己最明白.

昨天晚上在阳台晾衣服的时候,看到对面楼在阳台上唱生日歌,眼泪就滑落下来了.忽然就很想家,很想念大家.然后打电话给妈妈,我在这头电话哭,她在那头电话哭.她说,妹妹,妈妈很想你啊.我也是,很想很想,可是7月我不回去了,坚决又残忍的决定,可是又在盘算着下个学期的VC week回去一趟.我想,人总会在一些特别的日子里就会特别的容易感伤吧.我们都在学习,学着坚强,学着不轻易落泪,学着不低头,只是心底最柔软的那片土地,一触碰,所有的防线就在一霎那间奔溃了.

我又能期待自己的21岁会有怎样的精彩与惊喜呢.我只能沿着长长的看不到尽头的路一直走下去,一路的绝望与辛酸总会值得的,最终的最终,我相信,一定会.我只是想家,很想很想.

我想如果我可以再坚强点,不要在恋家逃兵的话,我也许就不会这么难受了.可是我又怎么割舍的下呢.我还是这么一如既往的容易掉眼泪,容易发脾气,容易狂躁不安.我想,这些性格,我应该改不了的了,那就一直跟着我吧,不管遇到什么样的人,什么样的事,都保持原本的我.

pet的签名写着"在不同的城市努力,偶尔也会想想你".又岂知感动而已.

大木耳说,always by ur side.我相信,我也是.

好像每次大日子的时候我都会哭,都会遇到一些不顺利的事情.也会乱发脾气.不管是谁的错.可是熊总是一如既往的好脾气有耐性,一直安慰我,哄我.我想我的驴脾气,也只有他受的了,也只有他才会一直耐心哄我到没事在我极度暴躁的时候而且不会跟我生气.记得在上海玩的时候我又发脾气,过后我问他,为什么你不生我的气.他说,生完你的气之后不还是要哄回你.智者呀~

熊,谢谢你.

昨夜与大木耳聊了好久,睡觉的时候就梦见自己回北外了.记得前些日子也梦见执信了.一些琐碎的片段,又浮现在眼前.Lin的像册的名字"执信,我对这片土地爱得深沉",让我很感动,我想说,其实我也是.看会那些已经被遗忘了的角落,世纪钟,拆掉了的风雨球场,小卖部,羽毛球场,篮球场,已经好远好远了啊.某一天我还梦见diga了,真的是好久好久了.只是,毕业之后,我再也没回去了,我想,我怀念的是,我记忆中的执信,残留在高三的回忆中.

一个星期之内,仿佛成长了不少,从刚开始眼睛肿的像三华李一样,到现在已经能平静的思考,正常的生活.原来心碎只是在一刹那的时间,之后的痛,就会慢慢拉长,减轻,到了最后,就剩下叹息了.只是偶尔想起的时候还会难过,因为深爱过.我想,慢慢就会好起来的了,就能走出来的,我昨天跟大木耳说,人不可能一辈子都在一个地方转.其实这句话也是说给我自己的.我想等我真正走出来的时候,就会是晴天了.

我以前总说我要离家出走,说了这么多次,这次终于搬了出来.以前不会去想那会是什么样的生活,也觉得想象不到,因为不可能发生.只不过这些日子,自己真的离开了,生活除了更加的平淡,也没有什么更难过的了.虽然每天会想念,但是人总得坚强往前走吧.同时也更加怀念,从前的幸福.

这些天一直在听是我的海.青峰,愿意用一辈子听你唱歌.

其实,在那一刻,我真的很想一个人躲起来,谁也找不到.我想离开,我想远行,一路行走,走到忘记了疲惫,忘记了疼痛.我很想去旅行,一直走,一直走,一直走.

夏末秋初,一场大雨后,有点凉,空气清新,充满青草和泥土的味道.

小假期,庸懒的生活状态,依然是排山倒海的assignment.幸福的是每天睡到自然醒,洗刷好后能美美的享受一杯杂果yogurt,然后上网查收邮件,逛逛网路,又开始了一天的忙碌,忙着做assignment,忙着切菜洗菜.

入夜后,微凉.盘坐在椅子上,抱着双臂,以最舒服的姿势听着歌,还要背日语单词.

下了几首新歌,以无比蜗牛的速度.

星空晴朗,无云,月亮清晰可见.风有点大.

听到找了很久的曲子,满心满意满足.

你们是我的星光

流着眼泪陪我成长

回忆在拥抱里灿烂

让我能骄傲回头望

曾经用生命歌唱

约定了和你再仰望

同一片星光

(你们是我的星光)

其实我写了很多次了,结果还是删了没发表.但是在今天终于把5个广告做出来之后,我还是决定再写一次,希望这篇日志不要再夭折在我的手里了.

搭了半条老命去做的广告,实在不容易.从刚开始一点灵感都没有到街上留意每一幅广告然后浮想联翩再偷点headline偷点照片再加上自己的穷创意灵感,拼拼凑凑就有了这5个仔女.还好不是十月怀胎所产,不然我去做掉他们比较省事了.

easter的旅游计划最终还是没有实行,是我主动退出的.只因为破UTS才放四天,凭什么那些那些他们可以放10天,于是我把4天都拿来做assignment了.也是多亏了这捡来的四天假期,我可以安安心心每天都对着我的assignment,我才可以一月怀胎把我５个儿子给生出来．不然估计到下个星期要交的时候我连怀都没怀上呢，更别说生了．

破天气，前两天还阴阴凉凉舒服的很，结果今天又跑出个大太阳．早知道当初那个谁就应该把第１０个太阳也给射下来，造福人类吧．

这两天断断续续的打听了一些移民的事，心里也算有了底．快的话读完master我就能换本儿了，到时候去哪都不用签证了，那是件多么幸福的事呀．

昨天去钓鱼了，中午蒸了来吃，确实不赖．今天继续战斗，等会儿跟熊叔叔出门．

转眼快四月了，再转眼就要放假了，我要耐得住性子忍得住买东西的瘾我就不回去了，真没出息，整天想着买衣服，可这就是我的人生乐趣，要不买的话我怎么办呢．我希望，假期可以跟熊叔叔去玩吧，虽然现在还未定，赶快定吧．我是没有办法一直这么呆着，我要一直走一直走一直走．

下个礼拜三是个重要的日子，可是我什么都没准备，该怎么办呢．

破悉尼的讨厌天气,一天可以经历四个季节的温度.回来一个多礼拜了,俨然还没缓过神来,对这里的生活,就剩平淡了.

刚开学已经assignment泛滥成灾了,又会是一个忙碌辛苦的学期了.9点的课,早起床真艰辛,冬天慢点来.

这些天基本上就在写essay,熊叔叔则每天忙忙碌碌的收拾家里,扔了好多东西,没有用的就该扔点了,反正储到最后也不会升值的.

周日去了趟IKEA,逃不掉迷路的厄运.第三次了.在IKEA看到一个很大的锅铲,跟我的脸一般大,那就真的是很大了...

迄今,我已经从library抱回了十本书回家了,真是要佩服一下自己的刻苦好学啊...嗡嗡嗡嗡,我是一只勤劳的小蜜蜂...

妈妈生病了,要赶快好起来好起来.

开始收拾东西,一大片不舍的心情,下一次回家的日期,在很后很后面.什么时候才可以结束这种不断离别的生活呢.

终于,还是剪了短发.每天顶着小丸子蘑菇头迅速穿梭在城市的不同角落.看看以前的照片,长长的发,再摸摸现在的头,却没有一点不舍与后悔.

To mami

我想每天见到你,每天都跟你玩,每天都跟你互损对方,每个礼拜都可以跟你去逛街,好想好想一直都在你身边,好好的看看你,陪你聊八卦,妈妈一定要快点好起来.

你的姿态你的青睐 我存在你的存在

你以为爱就是被爱 你挥霍了我的崇拜

去年的这个时候,我基本上等于没过节,因为熊叔叔在国内我在澳洲,讲个电话瞎聊半天好不容易他才挤出句i love you,有这么难么说这句话...

今天呢,我们俩就在香港牵着小手在i.t里耗了好久好久,我试裙子也试了好久好久,试完衣服我就饿晕掉了,在泰国菜馆里满足完之后又冲进marc by marc jacob挑了好久,然后又看中LANCEL的情人节限定款,巨漂亮.剩下的时间我就和熊叔叔讨论了好久好久究竟要买哪个包包,在熊叔叔买完了他的NIKE DUNK DUNK DUNK DUNK之后我们一致通过决定他送我marc by marc jacob的企鹅包,然后我送自己那个情人节限量款包包.好啦,这个比较贵,在熊叔叔没有工作之前不能让他买太贵的东西,先记着先,等以后再补啊~然后我就和熊叔叔拎着三大袋满足的回来了~

其实熊叔叔是很好的叔叔,因为每次他都很有耐心的陪我狂街,等我试衣服,看我穿出来的效果,给意见,帮我拿东西.今天看我一个人拿这么多东西回广州还说要把我送回来,不过我没让他送,怕这只小熊太累了.

总结呢,就是好象我们有什么重大日子重大事情都是在香港度过的,俨然那里已经成为了我们第三个家了.好吧,那明年圣诞节我看我们还是换个地吧,熊叔叔你觉得是日本呢还是欧洲好呢~

不过今天确实很开心的啦,不只是收到jacob的包包,就是在这个过去让我眼红羡慕了19年的日子里,我也可以和熊叔叔手牵手在大街上在捐钱买了义卖的巧克力后听到小妹妹说姐姐情人节快乐,哥哥情人节快乐.但是今天我没有收花啦,他没送,我也没想要,买花的钱,在这边我会说拿去买衣服,在澳洲的话我会说拿去买吃的吧~

电脑和手机的时间显示上,年份的最后一位又7变成了8.终于,一年过去了.一年,又过去了.此刻我正在敷着面膜闲得慌于是决定为这一小小的却是重大的改变来敲两个字.

我想在未来的一个月中,我依然没有习惯无法改口还是07年07年满大街叫着乱跑.只是在某个阳光明媚的下午,太阳照进窗户,晒在身上,咪着眼睛在享受着冬日温暖的片刻小幸福的时候,我不得不承认,时间匆匆,始终留不住.

这两天冷得很,但冬日的太阳还能让我保持着小小的激情和期盼的心.怀念北京的冬天,被太阳晒在身上的幸福感,如同圣诞夜里在广州酒家旁边的STARBUCK里窝在单人沙发里把拖了鞋的光脚丫晾在旁边的沙发上听着慵懒的蓝调喝着带有孩童般单纯美好的粉红色的野莓豆奶凝望着面带微笑的熊叔叔.

无论是悲是喜的07,终究是过去了.对于08,如果有期待,我想最好是不说.相信你终会跟我一起走过,共同面对,一切的幸福和忧愁.也相信你,终会在我身边,无论我们是身处同一个纬度,还是相隔半个地球.一路有你.一路有我.

For my uncle bear & dear friends.

今天跑去深圳找叔叔玩,在很漂亮的地方吃了东西,我一直指着三层楼的别墅嚷着以后我们就要住这里.

看了投名状,其实不太好看,但是哭的淅沥哗啦的,只为姜午阳最后一直重复着的那句话.

考试都pass了,叔叔也pass了,从现在开始,我的大学就剩下一年了,从现在开始,叔叔就是研究生了.去年刚进大学的情形还历历在目,现在已经远去,好久好久了.

回去以后,要和熊叔叔一起为旅游基金努力,期待梦盛开在七月的欧洲.

脾气变的越来越臭了

积极向骂人不带脏字的水平靠拢

回广州后除了忙着买东西外,大部分时间都是留在家里

其实从小就是恋家逃兵

家,真好

好想念熊叔叔做的菜

因为熊叔叔快考试了,而我只剩下一科,于是非常英勇的承包了叔叔的日常饮食.将近一年的时间没做过饭了,平时也就是打打下手把菜洗好肉切好然后一边看着他在厨房里忙一边上网等吃饭.现在好了,什么都自己来,剪了指甲没法剥洋葱皮,结果对着洋葱大发脾气,结果还是叔叔来完场,说不然我们叫外卖吧,我不依,他就自个儿把洋葱切好再还给我.虽然事前已经做好功课从网上抄了一大堆菜谱下来,可是实践的时候总是爱自己乱发明创造不跟着本子走,乱加点东西进去,然后胡乱一炖来打发叔叔,他倒也吃的挺香的.

前天晚上楼下的疯子开音乐到5点多才睡,一直打电话给security,到后来才之后原来他喝醉了然后把自己的头给敲破了,说如果我们不打电话的话都没人发现,他就可能会死了,后来救护车把他给接走了,楞是剩下那个该死的音响还在干活,我和叔叔一直被折腾得没法睡,还萌生了挪窝到车里头睡.后来把电脑摆到房间里播点安静的歌,朦胧中叔叔问我是不是声停了,我迷迷糊糊的应了他一声.他就爬起来把电脑给关了,然后倒下继续睡.不过5点睡的后果和2点睡的后果其实没差多少,我俩10点多就爬起来了.副作用总需要一点时间才发挥功效的,下午四点多的时候就困的不行了,两个人睡到晚上7点才爬起来,暗暗惊叹一下,还真能睡.

晚上去了一家新的韩国小饭馆吃饭,东西还不赖,就是太辣了，我们点的东西都是红通通的,我跟叔叔说,明天我们拉的臭臭应该都是红色的.去超市买了点东西,抱了两瓶石榴味的yogurt回家,刚才尝了一下,没有很明显的石榴味,不过比起以前吃的味道,还算是新鲜.发现自己最近吃yogurt吃的可凶了,家里的yogurt和豆奶都被我消灭掉了.通常早上起来吃一瓶,下午做饭的时候又躲在厨房再吃一瓶.

昨天曾某蜜同学跑来跟我说可能要来麦大读个4年的本硕博连读,我一听四年,乐死了,猛夸中大的这个项目,心里头就暗暗打着我的小算盘,四年啊,把她骗过来陪我,还有一年的本科然后读master然后换上可爱的本儿,也就差不多需要三年多,哈哈,我就不愁没人陪我玩了,然后再把椰清骗过来,咱仨外加一只熊叔叔就可以在这边作威作福了.

这次回去可能会到P&G的广告策划部去实习一下,可是这样就没有时间去玩了我想去北京找椰清,找大木耳,我要跟叔叔去旅游.不过想到一飞回去就可以先在香港停留差不多三天的时间来血拼一下还是很开心的.我的购买欲已经到了如洪水般野兽般凶猛了，我真的好想买东西啊我发誓,我一定会去TWIST把BV带回家的,一定,一定.

依旧是阴晴不定,很像广州春天的感觉.熟悉又美好,绵绵的暧昧伴随着断断续续的瞌睡与走神.

昨天的presentation被一直追问与刁难,明明是四个人,但我却无法不独立去招架所有的问题.无论怎样质疑我的target market我都没有关系.只是,你什么都不懂,你就没有说话的资格.请你带着你着你仅有的可怜的尊严离开,你没有任何资格,去批评我,你什么都不是.在presentation完了之后我说了一句话,如果今天是雅诗兰黛跟我说,如果我看到了这个广告我不会去买这个产品,我真的一点关系都没有.这一万六千多字80页的策划书我可以一个字都不要重新写过,因为你是客户,你明白你要的结果因为你了解你的产品.不要说这一万多字,就算是十万字我都可以全部不要再写多一次.可是昨天跟我说这句话的人,应该是去叫鸡鸡都不愿意做他生意的人吧,不如还是回去继续耕地运煤算了. 一百万个看不起,不是因为你长的黑古了特又丑又肥又矮冬瓜头番薯佬整容医生见到都不知道从何下手, 而是你根本不了解不清楚不知道fashion,cosmetic,你又怎么有资格发言呢.就好象不懂艺术的人在嘲笑梵高的画比小孩子画的还要糟糕. 尊严不是人家给你的,但你自己却把那仅有的都给丢到地上去了.不知是悲哀还是可怜.

总是觉得睡不够,阴晴不定.

忽然好怀念四月的梅雨天,到处都是湿嗒嗒的,衣服,墙壁,瓷砖路上,化不开的浓浓的湿润,非常暧昧.

雅诗兰黛的广告策划书终于在早上六点结束了，一万六千多字,足以见证血和肉的历程.

星期六和熊叔呕叔吃完饭去window shopping,死赖在PRADA的门前不肯走.四万四的BV,贪婪的看了一遍又一遍.

递了份CV连同ESTEE LAUDER的promotion plan去saatchi & saatchi, 那个叫盛世长城的广告公司,不知道什么时候才有回音呢,

满足大家的要求,这好象是我体重掉到9字头后第一次发的相片.大家回去见真人比较好啦.其实相片看起来跟以前没差多少.

19:35 "你晚上想吃什么啊?"

"我要瓶果汁就好了,不太想吃东西"

"我买个蛋蛋sushi给你吧"

20:01 "我下课了,你在哪里啊?"

"你到ABC来吧,我过去接你" 

"你已经拿车了吗?"

"是啊,我还有5分钟就到了"

20:08 当我打开车门跨进去的时候,迎面递来的是两大包吃的,车上放水杯的位置上,两瓶果汁安静的躺着.

体重终于掉到了46KG.广告上阿娇从130磅掉到100磅,我一直追问着为什么我90多看起来跟她130磅的样子差不多.今天碰到Vnessa,她说我瘦到风一吹就要倒的感觉.有吗?没觉得.一个困扰我多年的数字,终于被摆平了.

回来的日子终究是逃不过单调与乏味,每日花很多时间在发呆中

这个学期变得很乖,虽然只有两天的课,很多时间都呆在图书馆里看书,写report.最爱去五楼,有大本大本的广告和design的书籍和印刷精致的图片,厚厚的一本,爱不释手.常常惊叹那些天马行空的创意,钦佩无比.五楼很安静,和下面的四层的感觉完全不同.明亮而沉稳.空调开的很大,常常要自备衣服.习惯坐同一个位置,一抬口,就可以透过洁净的落地玻璃窥探外面阳光明媚的世界,烦嚣,却落寂无声.

最近在为Estee Lauder的新产品写promotion plan,虽然很累,却非常享受.常常想着这就会是我以后的工作,是我想要的工作类型,心里充满愉悦.虽然,将来,是个很远很远的世界,也许下一秒的改变,我只能用沉默去面对.

很多时候,终究是敌不过平淡.

很想去旅行,带上一两件衣服,一本书,丢掉手机,电脑,去很远很远的地方,看看另一边的世界,然后为自己许一个愿.